• 搞笑空间说说:假如朋友出卖了我,我希望是论斤卖
  • 时间:2018-02-11 19:22:40 ♥ 作者:QQ说说乐园 ♥ 来源:江西多乐彩遗漏数据 www.w1h4z.cn ♥ 点击:次
    1.爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话你连我的人都见不着。

    2.小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”我很听话,没用手碰,我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

    3.等你还不如等我的呱呱。

    4.昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪,关着灯,把套套撕开了,弄了一手,开灯一看,方便面酱包!

    5.女:“明天就是世界末日了!”男:“票我买好了!”女:“几张?”男:“两张!”女:“算你还有良心!”男:“一张是去的,一张是回来的!”

    6.还记得从前去电影院看《泰坦尼克号》的时候,旁边的小哥哭的稀里哗啦的,一边哭还一边说:“太惨了……太惨了……异性恋真的太惨了……”

    7.今天坐出租车,我一路端坐望向窗外,一会儿司机说:“哟,你肯定是个文化人吧?”我说:“怎么这样说?”他说:“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”我说:“师傅,我手机刚掉厕所了。”然后我们一路都没说话,我继续望风景。

    8.今天在电梯听到两个学生聊天!一个说:“要期末考试了!”旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说:“是时候该露两手了,不然那些老师还以为自己教的有多好呢!”
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    9.新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》……”被这个新老师惊呆了?。?!

    10.我要回幼儿园当学霸。

    11.假如朋友出卖了我,我希望是论斤卖。

    12.“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。

    13.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子,你在干嘛?都失火了还不出来。”儿子回答:“我在穿袜子??!”妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子。”过了五分钟,儿子还没出来。妈妈又紧张的喊:“儿子,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面。”儿子说:“我在脱袜子??!”

    14.吃完馄饨出来,可能太饿了,没吃饱,回家换了身衣服又去吃了,老板娘说小伙子,没吃饱就多点份,不用特意回去换衣服,长那么磕碜穿啥衣服都认识你。

    15.妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:“你怎么长的这么丑???!”室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:“……都快赶上我了!”
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    16.新来的同事第一天上班,不知道单位有饭后发水果的惯例,见桌上有水果,问我:“为什么发给我水果?”我开玩笑说:“因为你长得帅。”他看下我说:“为什么你也有?”

    17.最好的哥们叫我帮他个忙,他想拒绝一个女生的追求,让我假装是他男友,然后说自己是基友,好让那女生死心,结果那女生看了我俩不信,说除非我俩当着她面接吻她才死心,结果为了将这谎圆到底,我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息:第一条“谢谢学姐出的主意,我终于亲到他了!”第二条“发错了。”

    18.小时候调皮,被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了,估计得挨打。就留了张纸条:“我走了,不要找我。”逛了半天,无处可去,沮丧地回家,爸妈没在,就躲进衣橱,不知不觉睡着了。醒来时,听妈妈在哭:“让你别打,你不听,现在怎么办?”我爸也叹气:“好了,先找吧,以后再也不打了。”我如释重负,连忙从衣橱里出来……那晚,爸妈轮流打的~

    19.男友每次喜欢在家里煎牛排,一次我听见厨房发出“砰砰砰”的声音,进去看见男友把肉切成一块一块然后在菜板上拍。我问他:这样拍了干嘛?男友说:你是不是傻?不知道肉肿了会变大么!

    20.今天在火车站候车厅等车,旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉,突然惊醒,翻了翻身上,说:卧槽!又被偷了!然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱,找了一会儿,拿着一个钱包默默的回来了。大哥,你这是被偷多少次了?都被偷出经验了??!

    21.我今年18岁,开着奔驰c63,在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的……

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